light Главная light Почта light Архив light Карта сайта light Тел. 8-495-395-60-36
logo
slogan
name
     
Javascript DHTML Drop Down Menu Powered by dhtml-menu-builder.com

Юмор в боевом искусстве,
рукопашном бое и спорте.

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

 

Наша благодарность за анекдоты и рисунки:

  • Бурлакову Роману
  • Кашик Михаилу
  • Челнокову Алексею
  • Богину Игорю
  • Сабирову Григорию

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко двигаемся лицом вперед, пальцы увязают в глазницах, затем pезким наклом головы вперед ломаем пальцы.

Боксер яростно рассекает перчатками воздух, но никак не может попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

 

На соревнованиях по тэмасивари (разбивание предметов) японские каратисты разбили 50 досок, а российские всего 30, но о головы японских каратистов.

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Их невыдуманных объявлений:
Тренер - ...
5 дуань ушу, Китайская ассоциация ушу (2005 г.) Чемпион мира по традиционному ушу в классе мастеров (2002 г., Перуджи, Италия; 2010 г., Гонконг) 5-кратный победитель 8 чемпионата мира по традиционному ушу в Гонконге (2010 г.).
Судья международной категории (1999 г., Пекин, Китай) Образование: Российский государственный университет физической культуры, спорта и туризма, специальность – тренер-преподаватель (2005 г.); магистр по специализации «Физическая культура и технология физического воспитания» (2009-2011 г.) Курсы повышения квалификации по ушу: Государственный центральный Ордена Ленина Институт физической культуры (1991 г.); ИПКиППК РГУФКСМиТ (2005, 2007 и 2008 гг.) Тренер-преподаватель ушу высшей категории (2001 г.) Опыт преподавания – с 1989 года.

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Собрались чебурашка и колобок подраться. Чебурашка говорит: "Чур по ушам не бить!". Колобок: "Ага, и по голове тоже"

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился.
Русский: Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
Японец (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
Русский: Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
Японец (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
Русский: Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
Русский (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Даша  шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная. Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим.

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Объявление, вывешенноe около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного кaратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элeментами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Самое популярное объявление на кремлевской доске: "Меняю тeнисную ракетку на кимоно"

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Заболел у Чукчи брат. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, мучается. Чукча пошёл в город, нашёл cекцию каратэ и нанял их Мaстера, чтобы тот брата убил. Зашёл Мастер в чум, да и убил брата. Чукча расплaтился, а сам дyмает: русский каратиcт плоxой человек, однако, бpата мoего убил.
Решил Чукча Мастеру отомстить. Нашёл где-то японcкогo Сэнcэя, велел ему спрятaться в чуме, а сам пошёл к Мастеру: "Другой брат у меня смертельно заболел, помоги мне ещё раз".
Пришли оба к чуму, где Сэнсэй спрятался. Pусcкий Mастер зашёл в чум, и сразу же послышались крики, звуки ударов и т. п. Потом всё кончилось. Из чума вышел взмыленный Мастер: "Ну и брат у тебя был, тaкому бы жить да жить!"

Юмор в боевом искусстве, рукопашном бое и спорте

Боксёру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Интервью с боксером:
Ну а если на вас напал огромный злой мужик?
-я ему прямой правый в челюсть.
...ну а если два?
-ну одному прямой в челюсть, другому в печень.
...ну а если трое нападут?!
-ну одному прямой в челюсть, другому в печень.
...А третьего?
- Третьего?!! А-а-а, третьего у меня день рождения.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

Боксер-тяжеловес заходит в книжный и спрашивает батон белого хлеба. Продавец оболдешви отвечает, что здесь продают книги, на что тяж отвечает ему хуком в челюсть. На следующий день тоже самое, так проходит неделя. Заходит тяж с катомкой и опять спрашивает батон, продавец пугливо поглядывая на него одним уцелевшем глазом, достаёт из под прилавка батон и шепеляво спрашивает:
-Мошет фам машло тош надо?
-Не, я его в строительном уже купил!

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

Нашего боксера-чемпиона спрашивают после очередной победы:
-Скажите, а Вы верите в народные приметы?
-Конечно! Иначе я бы не клал в перчатку подкову на счастье!

Бой на титул чемпиона мира по боксу. Наш товарищ, "темная лошадка", против мирового боксера-тяжа. И вдруг, захворал наш.. Тренер не знает что делать, бой такого масштаба срывается! И тут ему рекомендуют договориться с кузнецом молодым из села Кукуево. Башка, говорят, у него чугунная, авось пару раундов продержится. Тот бегом к кузнецу тому: "Выручай, Иван, престиж страны от тебя зависит! Проси все, что хочешь!". Тот в отказ. Но, говорит, ежели калоши и резины французской неснашиваемой подаришь, подсоблю. Естественно, наш спорткомитет согласился. Обрядили в трусы кузнеца, перчатки надели. Говорят: "Выдержи раунд - получишь калоши".
Начался бой. Импортный боксер метелит кузнеца, все уже ему докторов готовят. Ан нет! Выдержал! Тренер к нему в перерыв: "Ванюша! Выдержишь 2й раунд - мерседес подарим!"
Вышел снова Ваня. Выдержал и 2й раунд. Тренер снова: "Родной! Проси что угодно! Квартиру в центре Москвы, содержание пожизненное, только еще раунд выстой!"
И опять та же картина. Мутузит нашего "боксера" импортный. Выдержал сызнова тот. Сел в перерыв на табуреточку, вытерся полотенчиком и говорит: "Так значит. Ничего мне не надо. Но если абориген этот еще раз меня ударит, я тоже бить начну!"

Приходит как-то юноша к мастеру кун-фу и говорит:
- Мастер, хочу кунг-фу изучать! Возьмите в ученики.
- Нее. Я "нулевых" не беру. Вот тебе книга, учись по ней, через 10 лет приходи.
Через отведенное время приходит парень снова в ученики проситься, сенсей его экзаменует по той самой книге - все без запинки. Но Мастеру снова не по нраву:
- Медитируй, говорит, еще 10 лет. Чтобы тело свое осознал на всю.
Приходит снова парень, отмедитированный по самое некуда. Мастер его и на иглах, и на огне экзаменует.. Все идеально. Задумался сенсей... И снова:
- А даю тебе еще 10 лет! Научишься в позе Лотоса левитировать - возьму в ученики!
Через отведенное время приходит "кандидат" и говорит:
- Готов я, Мастер, к твоему испытанию!
- Ну, садись, показывай, чему научился.
Завернулся парень в позу да и взлетел!
- Ох, нифигасссе! - воскликнул учитель. Сколько лет живу, в первый раз раз такое вижу!

Дело было в середине 90х... Решили несколько крутых "бизнесменов" помериться, у кого охранники круче. Встретились у одного из них на вилле, и давай каждый своих "молодцов" хвалить. У кого - боксеры-тяжеловесы бывшие, у кого - борцы, у кого - спецназовцы всякие, в общем, один другого краше... Вдруг видят - рядом с одним из самых крутых авторитетов стоит такой мааленький, щупленький, интеллигентного вида мужичок в очках, в общем, совсем не похожий на секьюрити. Заинтересовались все, спрашивают авторитета:
"Слушай, а это у тебя кто? Снайпер, небось?"
"Да нет", говорит, "он и оружия-то ни разу в руках не держал"...
"Ну а кто тогда? Рукопашник, наверное, крутой?"
"Да не, он и бить-то толком не умеет"
"Ну а чего тогда, ножевик, не иначе?"
"Да какой ножевик? Все гораздо проще... Он у меня 15й по счету уже, со мной все время путают..."

Приходят утром два боксера, легковес и тяжеловес, в спортзал. Оба расстроенные и злые. Легковес спрашивает товарища:
- Что случилось?
- Да ты понимаешь, с этими тренировками совсем дома редко стал бывать. Вот и результат. Захожу вчера в спальню к жене, а там любовник.
- Вот бабы! И я вчера свою с мужиком застал. Что сдалал-то?
- Как дал свингом в челюсть, так он в окно и вылетел - отвечает тяжеловес.
- А я ему левой, левой, затем правой и чувствую, веду по очкам!

Спрашивают каратиста после пяти лет занятий:
- Если ногой ударят в пах, что сделаешь?
- Блок поставлю.
Тот же вопрос после десяти лет тренировок:
- Если атакуют в пах, твои действия?
- Сблокирую и контратакую.
Через двадцать лет занятий: удар в пах, ваши действия?
- Напрягу яйца и пускай себе ноги ломает.

Новичок выходит в финал по вольной борьбе. Ему предстоит бороться с опытным противником, который буквально завязывает соперника в узел и в таком виде кладет лопатками на ковер. Он переживает и спрашивает тренера:
- Тренер, что мне делать? Он же меня в один момент завяжет!
- Что делать? Если совсем ничего не можешь, кусай за пах и все.
Начинается схватка. Новичок попадается на коронный прием противника, но в последний момент он видит перед собой пах и кусает. Тут же выпутывается из захвата и кладет противника на лопатки. Тренер подбегает к нему:
- Как у тебя это получилось? У тебя же не было ни одного шанса?
- Вы не представляете тренер, на что способен челевек укусивший себя за яйца!

Почему боксеры на машине быстро ездят? Чтобы не забыть куда ехать.

Боксер рассказывает: прихожу домой, жены нет, одна теща на кухне. Прошел, сел за стол. Поставила она мне тарелку с ужином и тут, как раз, и приоткрылась...

Одиннадцатая заповедь (для рукопашников): ударь своего ближнего, пока дальний не приблизился и не ударил тебя.

Господа, кто знает анекдоты и прочий юмор. На форуме открыта тема. Пополняйте коллекцию.

 

     
 
Rambler's Top100
copyright © 2009 created by sagitt